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"점프,점프,내 인생의 점프는 언제?" - 테마 글쓰기 공모전

작성일 2010-06-10
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댓글수 214
조회수 45,831

점프와 문장이 함께하는 희망의 글쓰기 공모전, 인생에서 만났던 '점프의 시간'은 과연 언제였나요? 통쾌한 도약의 순간, 당신의 이야기가 듣고 싶습니다.

#이벤트

댓글214건

익명

이 세상에서 가장 높은 점프 나는 이 세상에서 가장 높이 점프를 하고 있는 사람이다. 그 이유는 나는 80이 넘은 노모를 모시고 살아가기 때문이다. 늙은 어머니를 모신다는 것은 당연한 일이다. 하지만 아직까지 대한민국 사회에서 그 당연한 일 조차 하지 않고 연로하신 부모님들을 내치는 사람들이 어렵지 않게 보인다. 나는 이 세상에서 가장 높이 점프를 하고 있는 사람이다. 누구 아들은 사법시험에 합격을 했고 누구 아들은 의사가 되었고... 이런 것들이 나는 부럽지 않다. 나는 사랑하는 어머니를 모시고 살아가는 대한민국의 장남이기 때문이다. 그래서 나는 행복하다. 가난해도 마음만은 항상 천국에서 생활하고 있다. 나는 이 세상에서 가장 높은 점프를 하고 있다.
- 2010-06-27 09:46:43
익명

이 세상에서 가장 높은 점프 나는 이 세상에서 가장 높이 점프를 하고 있는 사람이다. 그 이유는 나는 80이 넘은 노모를 모시고 살아가기 때문이다. 늙은 어머니를 모신다는 것은 당연한 일이다. 하지만 아직까지 대한민국 사회에서 그 당연한 일 조차 하지 않고 연로하신 부모님들을 내치는 사람들이 어렵지 않게 보인다. 나는 이 세상에서 가장 높이 점프를 하고 있는 사람이다. 누구 아들은 사법시험에 합격을 했고 누구 아들은 의사가 되었고... 이런 것들이 나는 부럽지 않다. 나는 사랑하는 어머니를 모시고 살아가는 대한민국의 장남이기 때문이다. 그래서 나는 행복하다. 가난해도 마음만은 항상 천국에서 생활하고 있다. 나는 이 세상에서 가장 높은 점프를 하고 있다.
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익명

불행의 터닝포인트 20km 지점 에서 만난 점프의 위력. <img border="0" alt="" src="http://www.munjang.or.kr/file_img//VMPUVCF6JKBZWF14UOGS.jpg" width="280" height="223" /> 인생항로 20km 지점에서 만난 점프의 위력을 내 인생을 통해서 조명해본다.다 침몰해버린 배처럼, 다 파해처진 논처럼 갈라진 내 운명의 선에서 만난 사면초가의 위기속에서 마음의 점프를 이루어낸 나는 다시 이제 새로운 삶의 도약을 꿈꾸고 있다. 용수철처럼 점프는 지점위로 튕겨오르는 스릴이 있어 점프의 위력은 나를 도전의 삶으로 변화시킨다.끝났다고 생각했을때 내 생각의 긍정의 힘을 발판삼아 매트위에서 점프를 하듯 나는 다시 세상위로 튕겨올랐다. 아름다웠던 나의 청춘, 눈부신행복, 나의 젊음은 눈부시게 빛나고 있었다.나의 꿈은 참으로 충만해 있었던 젊음이었다. 꿈이 너무 많아 무엇을 해야할지 고민했던 인생,그 아름답던 인생속에서 나는 젊음을 무기로 무엇이든 할수있을것 같았다.에니메이션도 배워보고,칼라믹스 공예에 관심을 가져보기도 했다.한때 만화가를 꿈꾸던 나는 스케치북에 그림을 그리면서 나의 꿈을 스케치하듯 구체화시켜 나가기 시작했다.가난했던 어린시절에 대한 아쉬움에 더 많은 돈과 부를 소유하고 싶다는 생각에 시작한 젊은시절의 노점인생은 나에게 만만치 않은 도전과 시련을 안겨주고 있었다. 나는 그런 모든 삶의 파노라마속에 나에게 온 아름다운 인생속으로 걸어가고 있었다.서른한살이 넘은 나이 나는 나의 인생에 대해 고민했고 그 고민을 함께 나눌 인생의 동반자를 만나서 결혼했다. 나의 인생은 장미빛 처럼 찬란했었다. 나는 어느새 아름다운 오월의 신부가되어 있었다. 은색 링반지하나와 작은 은시계가 우리들 폐물의 전부였지만 17년된 낡은 아파트안에서 시작한 우리들의 신혼은 이세상 어떤 푸르지한 행복보다 빛났으며 세상에서 가장 아름다운 후루지아 향기를 키워올리고 있었다. 내 인생과 바꿀수없는 나를 닮은 세상에 하나뿐인 나의 꼬물꼬물한 유전자들이 태어나서 화수분처럼 잘 자라고 있었다.너무도 성실한 남편, 사랑하는 두 아이들, 꼬물꼬물 엮어가는 삶에 대한 행복한 단상들~!내 인생속으로 다가온 모든 봄들이 그렇게 아름다울수없었다. 세상에서 가장큰 행복이란것이 이렇게 평범한 일상속에서 찾게된다는것을 태어나서 처음 경험해보는 순간이었다.매일매일 눈뜨는 순간,이렇게 행복해도 돼나? 싶을만큼 내 스스로에게 만족한 일상이 시작되고 있었다.하얀 웨딩드레스,그사이로 들어난 봉긋한 생의 향기와 첫출발에 대한 기대로 빛나는 불타는 입술, 나의 결혼사진속의 얼굴은 너무도 해맑고 예쁘게 빛나고 있었다. 나는 결혼을 하게 되면서 아이둘이 태어나면서 경제적으로 자립하고 싶었다.남편이 벌어오는 돈으로도 우리가족이 생활하기에 불편함이 없었지만 그보단 나의 일에 대해서 어떤 열정을불어넣을수있는 일을 찾고 싶었고. 그것은 결혼이란 행복이 가져다 주는것 이상 나의 삶에 존재의 가치를 더해준다는 생각을 하게 되었다.결혼후,충분히 행복했음에도 나는 내 마음속에 열정을 잠재울수없었고, 아이둘이 태어났지만 아이들을 돌보면서 그사이 틈틈히 내가 원하는 일을 해보고 싶었다.나는 내가 가장 잘할수있고 실증내지 않고 열정을 불태울수있는 일이 무엇이 있을까? 생각했다.물론 나는 여러가지 일들에 참 관심이 많았다. 세상에 여러가지 흥미를 끌수있는 일이 존재하듯 해보고 싶은일도 많았고, 나의 생각에 갈등을 불어넣을만큼 나를 즐겁게 하는 일들도 많았다.하지만 이세상에서 하고 싶은 모든일들을 다 해보기엔 시간이란 제한이 있었고, 나는 내 인생속에서 주어진 시간속에서 내가 가장 잘하고 오랜시간해도 질리지 않을 일을 고민하기 시작했다. 내가 평생 열정을 불태울수있는 일이 무얼까? 그림에도 소질이 있었지만 그림을 그리게 되면 언제나 조금시간이 흐르면 실증이 나고 하기 싫어지기도 했다. 하지만 글을 쓰는 일은 달랐다. 나는 글을 쓸때만은 어떤 희열을 느낄수있게 되었고,글을 쓰게 되면서 내안에서 펼쳐지는 수많은 생각과 이야기들은 나의 생활에 탄력을 주었고, 자꾸 나의 손을 끄적여서라도 습작을 할수있는 열정을 쏟아붓게 도와주었다.자꾸 나에게 글을 쓰면서 찾아오는 희열을 알게되어가면서 나는 그간 내게 흥미를 끌던 모든 일들을 정리하기 시작했고, 내가 가장 잘 할수있는 일이 바로 글을 쓰는 일이란 것을 알게되었다.하지만 고등학교의 학력이 전부였던 나는 글쓰기에 대한 어떤 지도와 교육을 받을수없었기에 내 감각과 촉감에 의지할수밖에 없는 실정이어서 꾸준한 습작과 독서만이 유일한 내 글쓰기 실력을 높일수있는 기회가 되었다. 예상외로 나의 글쓰기는 나의 생활에 리듬과 안단테의 삶을 제공해주었다. 경제적으로도 명예적으로도 윤택한 삶을 살게되었고,또한 내 열정속에 내가 살아있음을 느끼게되면서 나는 펜을 잡았다.열심히 습작한 결과 어느날 나는 신인작가 등단이란 큰 성과를 가지고 내가 나아갈수있는 삶의 활로를 열어갈수 있었다.아이둘이 하루가 다르게 커가면서 나의 희열과 보람도 늘어만갔다.하지만 너무 행복했기 때문이었을까? 내 삶에 어느날 찾아온 운명같은 삶은 나의 삶을 송두리채 앗아가 버렸다. 둘째 딸아이를 낳고 찾아온 열병같은 병,그것은 내 인생의 한계를 체험하는 인생의 무대였다.어느날 갑자기 어지러워 쓰러진 나는 어느새 몸이 망신챙이가 되어있었다.한쪽 다리의 근위축증과함께 뇌손상으로 인한 시야결손 엄청난 장애가 나에게 찾아온것이다.너무도 갑작스럽게 벌어진 삶의 위기앞에 나는 잠시 번개맞은 사람처럼 먹먹해졌다.뭘 어찌해야하는지,어떻게 인생의 숙제를 풀어가야하는지 나는 아무런것도 알지 못한채 지금부터 시작된 삶의 전쟁속에서 치열하게 싸울준비를 하고 있었다. 꼬물꼬물하게 자라던 두아이를 돌볼 힘이없어서 시부모님께 위임하고 나는 다시 내 질병을 치유하기위해서 병원을 전전하던 시간이었다. 병의 근원을 찾아 끊임없이 여행하던 나는 어느샌가 내게서 점점 멀어지고 있는 행복을 발견하게 되었다.하루하루 삶을 조여오는 불안감과, 무너진 경제, 아이들을 내 스스로 키워낼수없다는 모성에 대한 죄의식으로 나는 싸워야했다.거기에 건강하던 나에게 찾아온 장애를 나는 용서할수없었고 이해할수없어서 너무 힘들었다.받아들일 힘이 없을만큼 상상하지 못했던 일이라 나는 한동안 내 삶의 갈길을 잃고 삶의 사막한가운데 홀로 버려진것 같은 삶의 위기를 오롯히 내 스스로 끌어안아야했다.나의 삶은 모든것이 불가능하다 생각했고, 나는 그렇게 내 스스로 포기하고 능력을 정해놓고 방황하던 시간이었기에 내게 주어진 금쪽같은 시간조차 내앞에서 산산조각이 났다. 황망하게 흘러간 8년이란시간은 나의 방황이란 감옥속에서 굴절되어진 시간이었다. 죽음보다 강한 절망이 내앞에 놓여져서 아무리봐도 벗어날수없는 사면초가의 상태가 되어간 현실을 그저 넋놓고 세월에 돗단배를 흘려보내듯 흘려보내는것 이외엔 내스스로 할수있는것이 아무것도없었다.매일매일 병원에 다니는것도 지쳤고, 걷기힘든 다리를 끌고 지내는 삶도 지쳐,바닥에서 일어날 힘조차 없어서 모든것을 놓아버린 어느날," 너 글을 그렇게 잘쓰던데,그렇게 아까운 삶을 포기하지 말고 한번 글쓰기를 해봐라. 그럼 아픈 너의 현실도 잊어버리고,힘든시간도 잊고, 그러면서 성장하는것이지"어머니의 충고도 내 귀에 들리지 않았다. 아무것도 이젠 할수없다고 믿었기에 스스로 한계를 정해놓고 포기해버린 순간이었다. 모든것이 허사가 되었고, 늦었다고 생각했다.희귀난치성 불치병으로 오랜동안 장애에 갖혀지내면서 나의 시야와 한계도 그만큼 좁혀들고 있음을 알지 못했다.그렇지만 나는 이제야말로 더이상 나의 인생을 이렇게 허비해선 안되겠다는 굳은 결심을 하고 힘이 약해 근육이 주저앉은 발에 덧버선을 여러개 신고, 발을 끌다싶이 다시 인터넷을 잡았다. 내 발과 시야,뇌의 기능은 문제가 되었지만 아직 남아있는 머리와 손은 건강하지 않은가! 나는 건강한 나의 필요부분만 보기로 하면서 나는 끊임없이 글을 쓰기 시작했다. 이렇게 갇혀진 시야로 내다본 나의 생각이 무슨 다른사람들에게 어떤 교훈을 줄수있을까하는 생각을 했지만 그래도 도전하는 인생이 아름답다는 말처럼 내게 찾아온 장애란 한계앞에 나는 도전하고 싶었다. 오랜 방황속에서 내가 깨닫은 지혜였다. 나는 예전에 등단하고,그렇게 행복했었던 글을 다시 쓰기시작했다.나의 힘겨움과 고통속에서 주변사람들에게 스트레스를 풀던것을 글을 쓰는 희열로 대체하게 되면서 나는 잠시 파티를 하듯 내 스스로 찾아온 고통과 장애를 잊게 되었다.글을 쓰면서 아직 나의 실력과 노동이 녹슬지 않았음을 다시한번 절감하는 순간이었다.꾸준히 습작하면서 글을 쓴결과 나는 다시 공모전에서 당선하게 되었고, 그 당선은 나의 인생을 여는활로가 되어주었다. 위축되어진 발을 끌어안고 목숨을 다해 쓰여진 나의 시가 책자에 실려나온다고 했다. 어쩜 시를 쓰는 일이나 글을 쓰는 일은 지금의 나에게 한줄기 빛이었고 생명과도 같은것이었다. 나는 참 장애를 행운이라 생각한다.삶의 귀로에서 내가 이렇게 심한 장애를 만나지 않았더라면 얼마나 자만하고 거만한 인생을 살았을까? 그리고 지금처럼 목숨을 다해 나의 시를 쓸수없을것같았다. 절망의 순간을 이길수있게 하는 힘 그것은 무언가에 몰입한 삶이었고, 그것이 글쓰기였다.장애를 행복으로 바꿔준 글을 위력을 알게된 이후로 나는 어떤 삶의 투쟁속에서도 글을 쓸수있을것 같은자신감을 가지게 되었다. 아무도 할수없을거라고 했다. 나의 인생은 무너졌다고 다른사람들도 이야기했다. 나역시 지금의 내모습은 정말로 무너진 폐허의 현장같았다. 휴지조각처럼 너덜대던 나의 건강, 하지만 그곳에서 피어난 인동초처럼 나는 다시 글의 밭을 뚜벅 뚜벅 일구고 있다.다른사람이 하지 못한 일들을 내가 해내고 싶다. 다른사람이 경험하지 못한 세계속에서 길어올린 사람들이보지 못한 행복과 희열을 나는 전하고 싶은것이다. 노력하는 인생이 아름답고, 행복한 인생이 될수있다는것, 아름다운 고통속에서 피어난 꽃이 더 진한 향기를 피워올릴수있는것처럼 장미가시같은 아픔이 있었기에나의 삶과 고통이 아름다운 인생속에 밝은 해후를 가져다줄것을 나는 확실히 믿는다.정말 고통스러웠기에 목숨처럼 글을 썼고, 내 시는 나의 고통의 분신에서 쏘아올린 우주선이었다.고통이 깊었기에 나는 시를 끌어안았고 단어를 갈고 닦는 노력끝에 전국백일장에서 장원당선이란 영예를 안을수 있었다. 쉽게 나의 인생길이 펼쳐지고, 내가 경험해보지 못한 고통속으로 삶이 밀어넣어지지 않았다면 나는 글을 내 경제적 수단으로 삼았을것이며 글이 나의 열정이 아닌 유희가 되었을지 모른다. 진심이 아닌 가식어린 글들, 남들이 보기에 아름답고,번지르한 글이 되어 전시회장같은 글을 썼을것이다. 하지만 장애를 통해본 나의 경험과 세상 그곳에서 나아가는 나의 활주로에서 펼쳐진 나의 글들은 다른사람이 보이지 않아도 내 마음의 거울속에 나를 담아낼수있는 투명한 것이면서, 물처럼 나를 더 맑게 걸러내는 윤활유 같은것이다.나의 치부와 고통까지도 드러내는 글, 나는 그래서 감히 장애를 좋은 글을 쓰기위한 시련이오, 또한 그 시련에 찾아든 행운이라 말하고 싶다. 목적으로 글을 쓰는것이 아니라 내 속에 각인되어진 행복을 다시금 채우는 글, 나를 더 빛나고 아름답게 하는 글들로 내 남은 인생을 채우리라. 내 육신은 신문지처럼 너덜되고,희미해져 가더라도, 정신만은 또렷히 살아 세상을 밝히는 아름다운등불이 되고 싶다. 나는 어쩜 부족해서 많은것들을 담아낼수없는 빈항아리요,쪼깨진 물새는 작은 항아리인지 모른다. 하지만 그안에서 느끼고 경험한 세계를 다른사람이 보지 못한 눈으로 풀어내고 싶은것이다. 수천명의 경쟁을 뚫고 나는 시백일장과,수필 동화백일장에서 당선되면서 나의 행복과 길이 여기에 있음을나는 발견하게 되었다. 나는 다시 아이들을 위해서라도 일어서야겠다고 다짐했다.장애때문에 일할수 없다고 믿고 포기했던 순간, 나의 양심의 펜과 함께 시작한 인생속에서 나는 다시 무수한 행복과 가능성을 보게된 셈이다.나의 삶은 스스로 부활시키기 시작했다.글쓰기 공모전에서 입상을 하게되면서 나의 일들은 더욱더 늘어만 갔다.매일매일 올라오는 스토리 공모전,스토리 텔링 동화,칼럼,시,동화,스놉스 이야기등등 무수한 나의 삶에 대한 이야기를 기다리고 있는 공모전을 하면서 나는 점점 더 나의 행복도 늘어갔다.나는 내가 원하는 재능이 이곳에 있게됨을 알게되면서 좀더 많은 일들을 해보고 싶었다. 다양한 분야에서 글을 쓰고 싶었다. 비록 다리한쪽이 위축되고 시야결손과 뇌손상까지 움직일수없는 힘든삶을 살고 있지만 아직 살아있는 나의 건강을 잘 활용하면서 나는 나의 일을 해가고 있다. 절망은 아무것도 할수없을 때 오는것임을 나는 잘 알고 있다.내가 건강하지 않지만 꾸준히 무언가 열정을 쏟으면서 할수있는 일이 있다는것은 언제나 나를 살아있게 하고 살아있는 사람으로서의 행복을 가질수있게 한다는 사실도 알게되었다.꿈은 포기하지 않는 사람에게 찾아오는 신기루 같은것이다. 포기하지 않고 매진하는 사람은 장애란 한계속에서 방황하는 사람이 아니고 그 이상의 한계를 통해 내 자신의 삶을 새롭게 엮어가는 사람임을 나는 잘 알고있다. 건강할때는 알지못했던 장애인의 삶과 불편,그속에서 삶과 꿈을 쟁취해가는 과정을 보면서 사람이 참 위대하고 아름답다는 생각이 든다.사람의 한계속에서 일어나는 힘, 어렵고 힘든상황속에서 열정을 태울수있는 힘 그것은 바로 나 스스로 포기하지 않는 내 자존심인것이다. 경제적 여유를 떠나 나는 일을 하게 되면서 마음의 행복과 여유를 얻었다. 등단작가로서의 명명을 높일수 있을만큼 나의 삶을 탄탄대로를 예고하고 있었지만 이미 찾아온 장애앞에 아무런 것도 할수없다고 믿었던 나의 생각들은 착각이었다. 나의 삶은 지금부터가 시작이란 생각을 하면서,아무리 어렵고 힘든조건속에서도 나의 능력과 양심,자존심의 힘으로 나는 꼭 이루어 보리라 믿고 또 다짐해본다. 아이들에게 떳떳한 엄마가 되기 위해서라도 나는 가시밭길속 장미한송이 놓아둔다.나는 이제 더 깊은 바다로 나아갈것이다. 더 크게 성공할것이다. 삶이 발전되어갈수록 의료적 혜택과 시설도 발전되어 이제 장애가 장애가 아닌 날들이 도래할것을 나는 믿는다. 누군가 장애를 장애라 하지 않았다. 언젠가 보장구의 발달과 의학혁명의 발달로 장애가 하나의 징표가 되는 시대는 더 멀어질 것이라나는 믿는다.조금더 시간이 흐르면 나는 위축되어진 한쪽 발을 절단해야할지 모른다. 하지만 나는 이제 힘들어 하지 않는다. 보장기구를 하고 나는 다시 더 큰 세상속으로 나아갈것이다. 세상이 존재하면서 하나둘 미래가 현실이 되듯 나의 삶고 그렇게 나의 상처난 곳들을 메워나갈 의학이 나를 조금더 여유롭고 행복한 능력을 펼칠수있게 해주리라 믿는다. -------. [ 자작시 ] 깊은성속에 오리온자리별하나 오늘나에게로 온다.성근하늘안 바탕화면으로 서서 별속에 떨어지는 무수한 얼굴을 받았다.그리움의 발길속에 묻어둔 편지한통 한땀한땀 엮는 별,부지런한 여인의 손놀림처럼, 정직하게 자신을 치장하고세월의 무늬를 새겨넣는별 오리온자리인기척없이 하늘에 누운채,실어증에 걸린 오리온자리별,꽃잎처럼 쏟아져도 가만히 떨어져 내려 내 그리움의 탑을 지어올린다. 별은 불가사리의 내성을 닮았다.가상적으로 아름답게 빛나지만, 불가사리의 근성으로 더 멀리 깊게 투영되어 빛난다.삶의 근성과 끈질김이 바닷속에서 다시 잘려나간 다리를 재생하는 불가사리 유전자를 새겨넣은 오리온자리별,불가사리 한마리 하늘에서 헤엄치며,우주를 쏘아올린다.불꽃놀이를 하듯 조명탄이 위에서 아래로 투신하며 직선으로 빛나는 별,투신한 별은 죽지않고,더 아름답게 흩어져,어떤 낡은 판자촌의 지붕에 희망으로 빛난다. 가난한 이의 오리온 자리별, 무수한 인간의 언어중에 가장 아름다운 별이란 이름으로우리에게 왔을까?전생의 어느 이름없는 연인의 기억에 새겨진 미이라처럼 박제된 내마음의 별익숙해져버린 우리의 관습처럼,별은 우리의 그리움의 잎을 흔들리라. 떨어져 내릴수록 더욱더 굳건히 차오르는 빛,세상에서 가장 아름다운 이름으로 온 불가사리 유전자를 닮은 오리온 자리별 깊은성속의 오리온자리 별처럼 나는 다시 끈질긴 생명력으로 일어나야겠다는 생각을했다.나는 다시 독서를 시작한다. 수많은 글들에 대한 상상을 키워올리기 위해선 나는 다시 공부를 시작했다.내 삶과 인생이 다하는 날까지 나는 나의 삶에 도전하고 나의 한계에 부딪히는 삶을 살아야겠다고 생각했다.사람이 가진 위대한 능력,그곳은 포기하지 않는 삶의 열정에 있다는것을 믿으면서 나는 지금 부족하지만 내 안에 가진 작은 능력안에서 더 크게 성장하는 나의 생장점들을 만나고 싶다. 아름다운 인생속에서 어려운 가시밭길 인생이라도 어려운 모험속에서 성공한 인생이 되기위해서,어렵게 걸어가고 있는 이 길이 고단할지라도,나의 숨이 멈출즈음 돌아본 나의 인생길이 결코 쓸쓸한 놀이터가 되지 않도록 나는 나의 주어진 현실속에서 아름다운 바탕화면에 내가 가진 나만의 색깔을 채색하고 싶다. 나는 다시 인생이란 무대의 장막위에 선다.나의 삶은 이제부터 시작이다." 김정옥씨, 이번 백일장 장원입니다" 수천명의 경쟁자를 뚫은 나의 희열은 지금부터 시작이다. 당선통보를 받은후 나는 한동안 멍해졌다. 수많은 건강한 사람들도 어렵다는 전국공모의 백일장을 내가 뚫은것을 보면서 나는 아직 나의 능력이 사장되지 않았음을 보면서 나는 다시 시작하는 이일에 내 스스로 축하와 파티를 벌인다.어려운 능선을 타고 아름답게 피어난 해국처럼 나는 오랜고통속에서 진한 향기를 키워올린 행복한 인생의 주인공이 되고싶다. 아직 할수없다고 미뤄두었던 삶,그것은 내가 도전하지 않았기에 멈춘 시계태엽처럼 정지되어진 시간이었다.나는 다시 내 멈춰진 시계탑속에 건전지를 넣고 다시 생명을 돌린다. 나의 멈춘 도전의 혈액이 힘차게 수혈받지 않아도 고통치고 있었다.생의 절망끝에서 찾아온 한줄기 빛 그것은 정녕 희망이었다.가시밭길속에 장미한송이 놓아본다. 나의 삶이 축제가 아닌 열망이 되고 도전이 되길 스스로 화이팅 해본다.내인생의 고난이 점프를 위한 도전의 시간이길 바라면서 나는 아직도 나의 꿈을 포기하지 않았다. 나는 다시 점프해본다. 인생의 터닝포인트앞에서 만난 불행을 딛고 다시 도약하기 위해^^
- 2010-06-28 21:13:50
익명

불행의 터닝포인트 20km 지점 에서 만난 점프의 위력. <img border="0" alt="" src="http://www.munjang.or.kr/file_img//VMPUVCF6JKBZWF14UOGS.jpg" width="280" height="223" /> 인생항로 20km 지점에서 만난 점프의 위력을 내 인생을 통해서 조명해본다.다 침몰해버린 배처럼, 다 파해처진 논처럼 갈라진 내 운명의 선에서 만난 사면초가의 위기속에서 마음의 점프를 이루어낸 나는 다시 이제 새로운 삶의 도약을 꿈꾸고 있다. 용수철처럼 점프는 지점위로 튕겨오르는 스릴이 있어 점프의 위력은 나를 도전의 삶으로 변화시킨다.끝났다고 생각했을때 내 생각의 긍정의 힘을 발판삼아 매트위에서 점프를 하듯 나는 다시 세상위로 튕겨올랐다. 아름다웠던 나의 청춘, 눈부신행복, 나의 젊음은 눈부시게 빛나고 있었다.나의 꿈은 참으로 충만해 있었던 젊음이었다. 꿈이 너무 많아 무엇을 해야할지 고민했던 인생,그 아름답던 인생속에서 나는 젊음을 무기로 무엇이든 할수있을것 같았다.에니메이션도 배워보고,칼라믹스 공예에 관심을 가져보기도 했다.한때 만화가를 꿈꾸던 나는 스케치북에 그림을 그리면서 나의 꿈을 스케치하듯 구체화시켜 나가기 시작했다.가난했던 어린시절에 대한 아쉬움에 더 많은 돈과 부를 소유하고 싶다는 생각에 시작한 젊은시절의 노점인생은 나에게 만만치 않은 도전과 시련을 안겨주고 있었다. 나는 그런 모든 삶의 파노라마속에 나에게 온 아름다운 인생속으로 걸어가고 있었다.서른한살이 넘은 나이 나는 나의 인생에 대해 고민했고 그 고민을 함께 나눌 인생의 동반자를 만나서 결혼했다. 나의 인생은 장미빛 처럼 찬란했었다. 나는 어느새 아름다운 오월의 신부가되어 있었다. 은색 링반지하나와 작은 은시계가 우리들 폐물의 전부였지만 17년된 낡은 아파트안에서 시작한 우리들의 신혼은 이세상 어떤 푸르지한 행복보다 빛났으며 세상에서 가장 아름다운 후루지아 향기를 키워올리고 있었다. 내 인생과 바꿀수없는 나를 닮은 세상에 하나뿐인 나의 꼬물꼬물한 유전자들이 태어나서 화수분처럼 잘 자라고 있었다.너무도 성실한 남편, 사랑하는 두 아이들, 꼬물꼬물 엮어가는 삶에 대한 행복한 단상들~!내 인생속으로 다가온 모든 봄들이 그렇게 아름다울수없었다. 세상에서 가장큰 행복이란것이 이렇게 평범한 일상속에서 찾게된다는것을 태어나서 처음 경험해보는 순간이었다.매일매일 눈뜨는 순간,이렇게 행복해도 돼나? 싶을만큼 내 스스로에게 만족한 일상이 시작되고 있었다.하얀 웨딩드레스,그사이로 들어난 봉긋한 생의 향기와 첫출발에 대한 기대로 빛나는 불타는 입술, 나의 결혼사진속의 얼굴은 너무도 해맑고 예쁘게 빛나고 있었다. 나는 결혼을 하게 되면서 아이둘이 태어나면서 경제적으로 자립하고 싶었다.남편이 벌어오는 돈으로도 우리가족이 생활하기에 불편함이 없었지만 그보단 나의 일에 대해서 어떤 열정을불어넣을수있는 일을 찾고 싶었고. 그것은 결혼이란 행복이 가져다 주는것 이상 나의 삶에 존재의 가치를 더해준다는 생각을 하게 되었다.결혼후,충분히 행복했음에도 나는 내 마음속에 열정을 잠재울수없었고, 아이둘이 태어났지만 아이들을 돌보면서 그사이 틈틈히 내가 원하는 일을 해보고 싶었다.나는 내가 가장 잘할수있고 실증내지 않고 열정을 불태울수있는 일이 무엇이 있을까? 생각했다.물론 나는 여러가지 일들에 참 관심이 많았다. 세상에 여러가지 흥미를 끌수있는 일이 존재하듯 해보고 싶은일도 많았고, 나의 생각에 갈등을 불어넣을만큼 나를 즐겁게 하는 일들도 많았다.하지만 이세상에서 하고 싶은 모든일들을 다 해보기엔 시간이란 제한이 있었고, 나는 내 인생속에서 주어진 시간속에서 내가 가장 잘하고 오랜시간해도 질리지 않을 일을 고민하기 시작했다. 내가 평생 열정을 불태울수있는 일이 무얼까? 그림에도 소질이 있었지만 그림을 그리게 되면 언제나 조금시간이 흐르면 실증이 나고 하기 싫어지기도 했다. 하지만 글을 쓰는 일은 달랐다. 나는 글을 쓸때만은 어떤 희열을 느낄수있게 되었고,글을 쓰게 되면서 내안에서 펼쳐지는 수많은 생각과 이야기들은 나의 생활에 탄력을 주었고, 자꾸 나의 손을 끄적여서라도 습작을 할수있는 열정을 쏟아붓게 도와주었다.자꾸 나에게 글을 쓰면서 찾아오는 희열을 알게되어가면서 나는 그간 내게 흥미를 끌던 모든 일들을 정리하기 시작했고, 내가 가장 잘 할수있는 일이 바로 글을 쓰는 일이란 것을 알게되었다.하지만 고등학교의 학력이 전부였던 나는 글쓰기에 대한 어떤 지도와 교육을 받을수없었기에 내 감각과 촉감에 의지할수밖에 없는 실정이어서 꾸준한 습작과 독서만이 유일한 내 글쓰기 실력을 높일수있는 기회가 되었다. 예상외로 나의 글쓰기는 나의 생활에 리듬과 안단테의 삶을 제공해주었다. 경제적으로도 명예적으로도 윤택한 삶을 살게되었고,또한 내 열정속에 내가 살아있음을 느끼게되면서 나는 펜을 잡았다.열심히 습작한 결과 어느날 나는 신인작가 등단이란 큰 성과를 가지고 내가 나아갈수있는 삶의 활로를 열어갈수 있었다.아이둘이 하루가 다르게 커가면서 나의 희열과 보람도 늘어만갔다.하지만 너무 행복했기 때문이었을까? 내 삶에 어느날 찾아온 운명같은 삶은 나의 삶을 송두리채 앗아가 버렸다. 둘째 딸아이를 낳고 찾아온 열병같은 병,그것은 내 인생의 한계를 체험하는 인생의 무대였다.어느날 갑자기 어지러워 쓰러진 나는 어느새 몸이 망신챙이가 되어있었다.한쪽 다리의 근위축증과함께 뇌손상으로 인한 시야결손 엄청난 장애가 나에게 찾아온것이다.너무도 갑작스럽게 벌어진 삶의 위기앞에 나는 잠시 번개맞은 사람처럼 먹먹해졌다.뭘 어찌해야하는지,어떻게 인생의 숙제를 풀어가야하는지 나는 아무런것도 알지 못한채 지금부터 시작된 삶의 전쟁속에서 치열하게 싸울준비를 하고 있었다. 꼬물꼬물하게 자라던 두아이를 돌볼 힘이없어서 시부모님께 위임하고 나는 다시 내 질병을 치유하기위해서 병원을 전전하던 시간이었다. 병의 근원을 찾아 끊임없이 여행하던 나는 어느샌가 내게서 점점 멀어지고 있는 행복을 발견하게 되었다.하루하루 삶을 조여오는 불안감과, 무너진 경제, 아이들을 내 스스로 키워낼수없다는 모성에 대한 죄의식으로 나는 싸워야했다.거기에 건강하던 나에게 찾아온 장애를 나는 용서할수없었고 이해할수없어서 너무 힘들었다.받아들일 힘이 없을만큼 상상하지 못했던 일이라 나는 한동안 내 삶의 갈길을 잃고 삶의 사막한가운데 홀로 버려진것 같은 삶의 위기를 오롯히 내 스스로 끌어안아야했다.나의 삶은 모든것이 불가능하다 생각했고, 나는 그렇게 내 스스로 포기하고 능력을 정해놓고 방황하던 시간이었기에 내게 주어진 금쪽같은 시간조차 내앞에서 산산조각이 났다. 황망하게 흘러간 8년이란시간은 나의 방황이란 감옥속에서 굴절되어진 시간이었다. 죽음보다 강한 절망이 내앞에 놓여져서 아무리봐도 벗어날수없는 사면초가의 상태가 되어간 현실을 그저 넋놓고 세월에 돗단배를 흘려보내듯 흘려보내는것 이외엔 내스스로 할수있는것이 아무것도없었다.매일매일 병원에 다니는것도 지쳤고, 걷기힘든 다리를 끌고 지내는 삶도 지쳐,바닥에서 일어날 힘조차 없어서 모든것을 놓아버린 어느날," 너 글을 그렇게 잘쓰던데,그렇게 아까운 삶을 포기하지 말고 한번 글쓰기를 해봐라. 그럼 아픈 너의 현실도 잊어버리고,힘든시간도 잊고, 그러면서 성장하는것이지"어머니의 충고도 내 귀에 들리지 않았다. 아무것도 이젠 할수없다고 믿었기에 스스로 한계를 정해놓고 포기해버린 순간이었다. 모든것이 허사가 되었고, 늦었다고 생각했다.희귀난치성 불치병으로 오랜동안 장애에 갖혀지내면서 나의 시야와 한계도 그만큼 좁혀들고 있음을 알지 못했다.그렇지만 나는 이제야말로 더이상 나의 인생을 이렇게 허비해선 안되겠다는 굳은 결심을 하고 힘이 약해 근육이 주저앉은 발에 덧버선을 여러개 신고, 발을 끌다싶이 다시 인터넷을 잡았다. 내 발과 시야,뇌의 기능은 문제가 되었지만 아직 남아있는 머리와 손은 건강하지 않은가! 나는 건강한 나의 필요부분만 보기로 하면서 나는 끊임없이 글을 쓰기 시작했다. 이렇게 갇혀진 시야로 내다본 나의 생각이 무슨 다른사람들에게 어떤 교훈을 줄수있을까하는 생각을 했지만 그래도 도전하는 인생이 아름답다는 말처럼 내게 찾아온 장애란 한계앞에 나는 도전하고 싶었다. 오랜 방황속에서 내가 깨닫은 지혜였다. 나는 예전에 등단하고,그렇게 행복했었던 글을 다시 쓰기시작했다.나의 힘겨움과 고통속에서 주변사람들에게 스트레스를 풀던것을 글을 쓰는 희열로 대체하게 되면서 나는 잠시 파티를 하듯 내 스스로 찾아온 고통과 장애를 잊게 되었다.글을 쓰면서 아직 나의 실력과 노동이 녹슬지 않았음을 다시한번 절감하는 순간이었다.꾸준히 습작하면서 글을 쓴결과 나는 다시 공모전에서 당선하게 되었고, 그 당선은 나의 인생을 여는활로가 되어주었다. 위축되어진 발을 끌어안고 목숨을 다해 쓰여진 나의 시가 책자에 실려나온다고 했다. 어쩜 시를 쓰는 일이나 글을 쓰는 일은 지금의 나에게 한줄기 빛이었고 생명과도 같은것이었다. 나는 참 장애를 행운이라 생각한다.삶의 귀로에서 내가 이렇게 심한 장애를 만나지 않았더라면 얼마나 자만하고 거만한 인생을 살았을까? 그리고 지금처럼 목숨을 다해 나의 시를 쓸수없을것같았다. 절망의 순간을 이길수있게 하는 힘 그것은 무언가에 몰입한 삶이었고, 그것이 글쓰기였다.장애를 행복으로 바꿔준 글을 위력을 알게된 이후로 나는 어떤 삶의 투쟁속에서도 글을 쓸수있을것 같은자신감을 가지게 되었다. 아무도 할수없을거라고 했다. 나의 인생은 무너졌다고 다른사람들도 이야기했다. 나역시 지금의 내모습은 정말로 무너진 폐허의 현장같았다. 휴지조각처럼 너덜대던 나의 건강, 하지만 그곳에서 피어난 인동초처럼 나는 다시 글의 밭을 뚜벅 뚜벅 일구고 있다.다른사람이 하지 못한 일들을 내가 해내고 싶다. 다른사람이 경험하지 못한 세계속에서 길어올린 사람들이보지 못한 행복과 희열을 나는 전하고 싶은것이다. 노력하는 인생이 아름답고, 행복한 인생이 될수있다는것, 아름다운 고통속에서 피어난 꽃이 더 진한 향기를 피워올릴수있는것처럼 장미가시같은 아픔이 있었기에나의 삶과 고통이 아름다운 인생속에 밝은 해후를 가져다줄것을 나는 확실히 믿는다.정말 고통스러웠기에 목숨처럼 글을 썼고, 내 시는 나의 고통의 분신에서 쏘아올린 우주선이었다.고통이 깊었기에 나는 시를 끌어안았고 단어를 갈고 닦는 노력끝에 전국백일장에서 장원당선이란 영예를 안을수 있었다. 쉽게 나의 인생길이 펼쳐지고, 내가 경험해보지 못한 고통속으로 삶이 밀어넣어지지 않았다면 나는 글을 내 경제적 수단으로 삼았을것이며 글이 나의 열정이 아닌 유희가 되었을지 모른다. 진심이 아닌 가식어린 글들, 남들이 보기에 아름답고,번지르한 글이 되어 전시회장같은 글을 썼을것이다. 하지만 장애를 통해본 나의 경험과 세상 그곳에서 나아가는 나의 활주로에서 펼쳐진 나의 글들은 다른사람이 보이지 않아도 내 마음의 거울속에 나를 담아낼수있는 투명한 것이면서, 물처럼 나를 더 맑게 걸러내는 윤활유 같은것이다.나의 치부와 고통까지도 드러내는 글, 나는 그래서 감히 장애를 좋은 글을 쓰기위한 시련이오, 또한 그 시련에 찾아든 행운이라 말하고 싶다. 목적으로 글을 쓰는것이 아니라 내 속에 각인되어진 행복을 다시금 채우는 글, 나를 더 빛나고 아름답게 하는 글들로 내 남은 인생을 채우리라. 내 육신은 신문지처럼 너덜되고,희미해져 가더라도, 정신만은 또렷히 살아 세상을 밝히는 아름다운등불이 되고 싶다. 나는 어쩜 부족해서 많은것들을 담아낼수없는 빈항아리요,쪼깨진 물새는 작은 항아리인지 모른다. 하지만 그안에서 느끼고 경험한 세계를 다른사람이 보지 못한 눈으로 풀어내고 싶은것이다. 수천명의 경쟁을 뚫고 나는 시백일장과,수필 동화백일장에서 당선되면서 나의 행복과 길이 여기에 있음을나는 발견하게 되었다. 나는 다시 아이들을 위해서라도 일어서야겠다고 다짐했다.장애때문에 일할수 없다고 믿고 포기했던 순간, 나의 양심의 펜과 함께 시작한 인생속에서 나는 다시 무수한 행복과 가능성을 보게된 셈이다.나의 삶은 스스로 부활시키기 시작했다.글쓰기 공모전에서 입상을 하게되면서 나의 일들은 더욱더 늘어만 갔다.매일매일 올라오는 스토리 공모전,스토리 텔링 동화,칼럼,시,동화,스놉스 이야기등등 무수한 나의 삶에 대한 이야기를 기다리고 있는 공모전을 하면서 나는 점점 더 나의 행복도 늘어갔다.나는 내가 원하는 재능이 이곳에 있게됨을 알게되면서 좀더 많은 일들을 해보고 싶었다. 다양한 분야에서 글을 쓰고 싶었다. 비록 다리한쪽이 위축되고 시야결손과 뇌손상까지 움직일수없는 힘든삶을 살고 있지만 아직 살아있는 나의 건강을 잘 활용하면서 나는 나의 일을 해가고 있다. 절망은 아무것도 할수없을 때 오는것임을 나는 잘 알고 있다.내가 건강하지 않지만 꾸준히 무언가 열정을 쏟으면서 할수있는 일이 있다는것은 언제나 나를 살아있게 하고 살아있는 사람으로서의 행복을 가질수있게 한다는 사실도 알게되었다.꿈은 포기하지 않는 사람에게 찾아오는 신기루 같은것이다. 포기하지 않고 매진하는 사람은 장애란 한계속에서 방황하는 사람이 아니고 그 이상의 한계를 통해 내 자신의 삶을 새롭게 엮어가는 사람임을 나는 잘 알고있다. 건강할때는 알지못했던 장애인의 삶과 불편,그속에서 삶과 꿈을 쟁취해가는 과정을 보면서 사람이 참 위대하고 아름답다는 생각이 든다.사람의 한계속에서 일어나는 힘, 어렵고 힘든상황속에서 열정을 태울수있는 힘 그것은 바로 나 스스로 포기하지 않는 내 자존심인것이다. 경제적 여유를 떠나 나는 일을 하게 되면서 마음의 행복과 여유를 얻었다. 등단작가로서의 명명을 높일수 있을만큼 나의 삶을 탄탄대로를 예고하고 있었지만 이미 찾아온 장애앞에 아무런 것도 할수없다고 믿었던 나의 생각들은 착각이었다. 나의 삶은 지금부터가 시작이란 생각을 하면서,아무리 어렵고 힘든조건속에서도 나의 능력과 양심,자존심의 힘으로 나는 꼭 이루어 보리라 믿고 또 다짐해본다. 아이들에게 떳떳한 엄마가 되기 위해서라도 나는 가시밭길속 장미한송이 놓아둔다.나는 이제 더 깊은 바다로 나아갈것이다. 더 크게 성공할것이다. 삶이 발전되어갈수록 의료적 혜택과 시설도 발전되어 이제 장애가 장애가 아닌 날들이 도래할것을 나는 믿는다. 누군가 장애를 장애라 하지 않았다. 언젠가 보장구의 발달과 의학혁명의 발달로 장애가 하나의 징표가 되는 시대는 더 멀어질 것이라나는 믿는다.조금더 시간이 흐르면 나는 위축되어진 한쪽 발을 절단해야할지 모른다. 하지만 나는 이제 힘들어 하지 않는다. 보장기구를 하고 나는 다시 더 큰 세상속으로 나아갈것이다. 세상이 존재하면서 하나둘 미래가 현실이 되듯 나의 삶고 그렇게 나의 상처난 곳들을 메워나갈 의학이 나를 조금더 여유롭고 행복한 능력을 펼칠수있게 해주리라 믿는다. -------. [ 자작시 ] 깊은성속에 오리온자리별하나 오늘나에게로 온다.성근하늘안 바탕화면으로 서서 별속에 떨어지는 무수한 얼굴을 받았다.그리움의 발길속에 묻어둔 편지한통 한땀한땀 엮는 별,부지런한 여인의 손놀림처럼, 정직하게 자신을 치장하고세월의 무늬를 새겨넣는별 오리온자리인기척없이 하늘에 누운채,실어증에 걸린 오리온자리별,꽃잎처럼 쏟아져도 가만히 떨어져 내려 내 그리움의 탑을 지어올린다. 별은 불가사리의 내성을 닮았다.가상적으로 아름답게 빛나지만, 불가사리의 근성으로 더 멀리 깊게 투영되어 빛난다.삶의 근성과 끈질김이 바닷속에서 다시 잘려나간 다리를 재생하는 불가사리 유전자를 새겨넣은 오리온자리별,불가사리 한마리 하늘에서 헤엄치며,우주를 쏘아올린다.불꽃놀이를 하듯 조명탄이 위에서 아래로 투신하며 직선으로 빛나는 별,투신한 별은 죽지않고,더 아름답게 흩어져,어떤 낡은 판자촌의 지붕에 희망으로 빛난다. 가난한 이의 오리온 자리별, 무수한 인간의 언어중에 가장 아름다운 별이란 이름으로우리에게 왔을까?전생의 어느 이름없는 연인의 기억에 새겨진 미이라처럼 박제된 내마음의 별익숙해져버린 우리의 관습처럼,별은 우리의 그리움의 잎을 흔들리라. 떨어져 내릴수록 더욱더 굳건히 차오르는 빛,세상에서 가장 아름다운 이름으로 온 불가사리 유전자를 닮은 오리온 자리별 깊은성속의 오리온자리 별처럼 나는 다시 끈질긴 생명력으로 일어나야겠다는 생각을했다.나는 다시 독서를 시작한다. 수많은 글들에 대한 상상을 키워올리기 위해선 나는 다시 공부를 시작했다.내 삶과 인생이 다하는 날까지 나는 나의 삶에 도전하고 나의 한계에 부딪히는 삶을 살아야겠다고 생각했다.사람이 가진 위대한 능력,그곳은 포기하지 않는 삶의 열정에 있다는것을 믿으면서 나는 지금 부족하지만 내 안에 가진 작은 능력안에서 더 크게 성장하는 나의 생장점들을 만나고 싶다. 아름다운 인생속에서 어려운 가시밭길 인생이라도 어려운 모험속에서 성공한 인생이 되기위해서,어렵게 걸어가고 있는 이 길이 고단할지라도,나의 숨이 멈출즈음 돌아본 나의 인생길이 결코 쓸쓸한 놀이터가 되지 않도록 나는 나의 주어진 현실속에서 아름다운 바탕화면에 내가 가진 나만의 색깔을 채색하고 싶다. 나는 다시 인생이란 무대의 장막위에 선다.나의 삶은 이제부터 시작이다." 김정옥씨, 이번 백일장 장원입니다" 수천명의 경쟁자를 뚫은 나의 희열은 지금부터 시작이다. 당선통보를 받은후 나는 한동안 멍해졌다. 수많은 건강한 사람들도 어렵다는 전국공모의 백일장을 내가 뚫은것을 보면서 나는 아직 나의 능력이 사장되지 않았음을 보면서 나는 다시 시작하는 이일에 내 스스로 축하와 파티를 벌인다.어려운 능선을 타고 아름답게 피어난 해국처럼 나는 오랜고통속에서 진한 향기를 키워올린 행복한 인생의 주인공이 되고싶다. 아직 할수없다고 미뤄두었던 삶,그것은 내가 도전하지 않았기에 멈춘 시계태엽처럼 정지되어진 시간이었다.나는 다시 내 멈춰진 시계탑속에 건전지를 넣고 다시 생명을 돌린다. 나의 멈춘 도전의 혈액이 힘차게 수혈받지 않아도 고통치고 있었다.생의 절망끝에서 찾아온 한줄기 빛 그것은 정녕 희망이었다.가시밭길속에 장미한송이 놓아본다. 나의 삶이 축제가 아닌 열망이 되고 도전이 되길 스스로 화이팅 해본다.내인생의 고난이 점프를 위한 도전의 시간이길 바라면서 나는 아직도 나의 꿈을 포기하지 않았다. 나는 다시 점프해본다. 인생의 터닝포인트앞에서 만난 불행을 딛고 다시 도약하기 위해^^
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익명

나의 점프는 찾아 온것이 아니라 찾아 간 것이다. 나라는 인간의 인생은 참 평탄했다. 부유하지 않지만 가난하지 않은 중산층의 부모님 덕에 어려움 없고 부족함 없이 살았고 뭔가를 가지기 위해 혹은 성취하기 위해 노력을 하는 일이 없었다. '욕심이 없다' '착하다.' 이 것이 나의 가장 큰 문제점이 였다. 내성적이라 말수도 없고 거절하지 못하는 성격, 거절에 약해 쉽게 다치는 마음, 나는 변화가 필요했다 그래서 선택한 것이 해병대였다. 강하고, 멋지고 뭔가 있어보이는 해병대 이왕 가야할 군대라면 짧고 굵게 나에게 결여된것을 채워서 도움이 되는 시간으로 삼고 싶었다. 처음 몇주는 해병대 안에서 눈만 뜨면 후회를 했다. '"내가 미쳤지 미쳤지" "제 정신이 아니였어" 라고 수없이 말 했었다. 그러던 일들이 시간과 함께 흐르고 흘러서, 어느새 전역을 하고 2년의 시간이 흘러서 군대 참 재미 있었다. 별거 아니다. 하고 군미필자에세 말하는 내가 참 웃기지만 세월이란 이 런 것이지 하고 깨닫는다. 그곳에서 참 많이도 맞았고, 내가 때려야 하는 위치에 서보기도 했다. 다른사람의 일을 내가 책임 진다는 무게감도 느껴 밨고, 지위에 걸맞는 능력과 배려 책임감이 얼마나 중요한지 깨달았다. 그곳에서 나는 나의 이정표를 배웠다. 하나는 인생에 그렇게 심각 할 필요가 없다는 것이다. 지나치게 심각 하지면, 별거 아닌 일에도, 감정 을 집어 넣어서 문제의 해결이 중요함에도 문제를 지적한는 일에만 힘쓰는 오류를 범한다. 많은 사람들이 해결보다는 지적을 통한 자기 감정의 해소를 우선 한다. 그런것을 보고 있으면 답답 하 다. 무엇을 위한 말인지? 아무 의미 없는 감정을 뱉는 데만 쓰는 언어는 나는 가치가 없다고 생각 한 다. 또 하나는 하지 못하는 것, 할수 없는것이 없다는 것이다. 사람은 정말 우습다. 정말 힘들어서 더이상 못할거 같다가도 이게 마지막이다 라고 하면, 어디서 힘이 났는지 할수 있게 된다. 그만큼 생각이라는 것이 일의 성취에 아주 중요한 일이란것을 배웠다. 못한다. 없다. 안된다. 부정적인 단어는 일을 하기 전에 이미 지고 들어 가는 것이다. 해병대에서는 모른다 할수 없다 할줄 모른다 라는 말을 쓸수 없다. 모르면 알아 와야하고 할수 없으면 할수 있게 해야 하고 할줄 모르면 배워야 한다. 2년 동안 모른다 할 수 없다. 할줄 모른다는 말을 쓰지 않고 살았더니, 밖에서도 부정적인 말을 하게 될때면 목구멍에서 거부감이 든다. 이외에더 더 있는데 길어지니 생략 하고 이런 두가지의 것들 처럼 인생 전반에 이전과는 다른 사고 와 이런 생활에서 만들어진 자신감이 지금 나의 인생에 밑바탕이고 이런 해병대에서 가서 고생하고 배워온 많은 것들이 나의 인생에 가장 높은 점프 신기록으로 남아 있다고 생각 한다. 또 그 경험은 주제에서 말하는 점프의 순간이 온다면 더 높이 뛸수 있는 단단한 바닥이 되었다고 생각 한다.
- 2010-06-29 01:32:14
익명

나의 점프는 찾아 온것이 아니라 찾아 간 것이다. 나라는 인간의 인생은 참 평탄했다. 부유하지 않지만 가난하지 않은 중산층의 부모님 덕에 어려움 없고 부족함 없이 살았고 뭔가를 가지기 위해 혹은 성취하기 위해 노력을 하는 일이 없었다. '욕심이 없다' '착하다.' 이 것이 나의 가장 큰 문제점이 였다. 내성적이라 말수도 없고 거절하지 못하는 성격, 거절에 약해 쉽게 다치는 마음, 나는 변화가 필요했다 그래서 선택한 것이 해병대였다. 강하고, 멋지고 뭔가 있어보이는 해병대 이왕 가야할 군대라면 짧고 굵게 나에게 결여된것을 채워서 도움이 되는 시간으로 삼고 싶었다. 처음 몇주는 해병대 안에서 눈만 뜨면 후회를 했다. '"내가 미쳤지 미쳤지" "제 정신이 아니였어" 라고 수없이 말 했었다. 그러던 일들이 시간과 함께 흐르고 흘러서, 어느새 전역을 하고 2년의 시간이 흘러서 군대 참 재미 있었다. 별거 아니다. 하고 군미필자에세 말하는 내가 참 웃기지만 세월이란 이 런 것이지 하고 깨닫는다. 그곳에서 참 많이도 맞았고, 내가 때려야 하는 위치에 서보기도 했다. 다른사람의 일을 내가 책임 진다는 무게감도 느껴 밨고, 지위에 걸맞는 능력과 배려 책임감이 얼마나 중요한지 깨달았다. 그곳에서 나는 나의 이정표를 배웠다. 하나는 인생에 그렇게 심각 할 필요가 없다는 것이다. 지나치게 심각 하지면, 별거 아닌 일에도, 감정 을 집어 넣어서 문제의 해결이 중요함에도 문제를 지적한는 일에만 힘쓰는 오류를 범한다. 많은 사람들이 해결보다는 지적을 통한 자기 감정의 해소를 우선 한다. 그런것을 보고 있으면 답답 하 다. 무엇을 위한 말인지? 아무 의미 없는 감정을 뱉는 데만 쓰는 언어는 나는 가치가 없다고 생각 한 다. 또 하나는 하지 못하는 것, 할수 없는것이 없다는 것이다. 사람은 정말 우습다. 정말 힘들어서 더이상 못할거 같다가도 이게 마지막이다 라고 하면, 어디서 힘이 났는지 할수 있게 된다. 그만큼 생각이라는 것이 일의 성취에 아주 중요한 일이란것을 배웠다. 못한다. 없다. 안된다. 부정적인 단어는 일을 하기 전에 이미 지고 들어 가는 것이다. 해병대에서는 모른다 할수 없다 할줄 모른다 라는 말을 쓸수 없다. 모르면 알아 와야하고 할수 없으면 할수 있게 해야 하고 할줄 모르면 배워야 한다. 2년 동안 모른다 할 수 없다. 할줄 모른다는 말을 쓰지 않고 살았더니, 밖에서도 부정적인 말을 하게 될때면 목구멍에서 거부감이 든다. 이외에더 더 있는데 길어지니 생략 하고 이런 두가지의 것들 처럼 인생 전반에 이전과는 다른 사고 와 이런 생활에서 만들어진 자신감이 지금 나의 인생에 밑바탕이고 이런 해병대에서 가서 고생하고 배워온 많은 것들이 나의 인생에 가장 높은 점프 신기록으로 남아 있다고 생각 한다. 또 그 경험은 주제에서 말하는 점프의 순간이 온다면 더 높이 뛸수 있는 단단한 바닥이 되었다고 생각 한다.
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익명

점프라는것이 결코 큰것일 수는 없다. 평범한 집에 평범한 외모에 평범한 학력을 지닌 나는 그동안 대학졸업후에 거의 미래에 대한 걱정을 안해본적이 없는거같다. 지금 현재도 내가 하고싶은일을 못찾아 방황을 하고있다. 그래도 나름 쇼핑 몰을 하겠다고 고군분투 이리저리 배우러다니는것도 겨우 얻은 행복이었다. 부모님은 아직도 탐탁치 않아 하시지만 현재 독립할 능력이 없는 나로써는 집에서 눈치를 볼 수 밖에 없었다. 대학을 졸업하고 공무원시험을 준비한다고 했을 때도 별로 탐탁치 않아하셨다. 왜이렇게 내가 한다는건 다 별로라고 생각하시는걸까? 친부모님이 맞나라는 생각까지했다. 대학교때도 원하지않는 학과에 들어가게 되서 너무 속상해 칼로 손목을 그을려고까지 생각했었다. 언제나 나와 가족은 삐끗삐끗이 었다. 효도를 해드리고싶은 내마음을 조금이라도 들여다보신다면 아마 더 이뻐하셨을텐데.. 동생과 비교를 당할때도 너무 화가났다. 동생은 자취를하는데 가지말라 붙잡고 장어사주고 옷사주고 나는 항상 나가라는 말뿐..정말 비참하기까지했다. 하긴 어떤부모가 정체된 자식을 좋아하겠는가. 그래서 가족의 나를 향한 이해란 내가 공부를하겠다고 6개월 고시원에 간 이후로는 없을꺼라고 생각 했다.-그때 참 고생을 많이해서..- 게다가 자궁의 혹으로 수술까지 받고 엄마도 허리수슬 크게 받으 시고, 집에는 참 쓰나미라고 해도 좋을 표현으로 나를 괴롭혀왔다. 가족과 삐걱거릴때쯤 갑작스럽게 엄마에게 통보가 날라왔다. 그것도 결혼기념일이신데........... 검사했던 혹이 암이라는 판정이 나온것이다. 나는 순간 너무 두렵고 무서워서 그자리에서 굳었다. 항상 내 옆에 있을꺼같던 엄마가 없어질수도 있다는생각에 너무너무 끔찍했다. 그건 아빠도 마찬가지 였던거 같다. 우린 한동안 말이 없었다. 나는 내가 준비하던 일을 다 때려치고 엄마를 위해 팔을 걷어붙이고 안하던 집안일을 했다. 그 넓은집을 엄마혼자 청소했을 껄 생각하니 새삼 너무 존경스러웠다. 자취를 한적이 있지만 그거보다 배로힘들었다. 허리와 손목이 아픈 엄마를 이해할 수 있었다. 그리고 좀더 지극정성으로 아빠와 나는 몸에 좋다는 약과 음식을 공수했다. 내가 무슨 이게 점프라고 생각하시겠냐만은 옆에 있는 가족의 소중함을 깨달았다는게 가장큰 소중한 도약이 아닌가 싶다. 엄마도 나의 지극정성의 모습을 보고 나름 감동하셨는지 전보다 따뜻하게 잘 대해주셨다. 엄마 본인은 혼자 얼마나 슬프고 힘들까. 하지만 우리앞에선 내색도 안하 신다. 내동생도 너무 놀래서 엄마에게 무조건 충성이다. 군대다녀온후에도 잘했지만 지금은 더 잘한다. 위기속에서 가족이 더 끈끈해졌다. 그렇다고 엄마의 병이 결코 좋은건 아니다. 너무 밉다. 하지만 생존률도 높은 갑상선쪽이고 또 치료도 받으시면 좋아지신다고하니 어느정도 안심이다. 생활패턴 모범생인 엄마가 병에걸린거보면 마음의 병일 가능성이 있는데 그게 나때문인거 같아 가슴이 너무 아프다. 하지만 엄마는 하늘에서 내려주는 운명이라고한다. 더 미안하다 내가 더 열심히 분발해서 엄마를 호강시켜드리고싶다. 그리고 더불어 모든 분들이 옆에 있는 소중한 것들을 결코 간과하지않고 감사하며 그 소중함을 깨닫는 날이 인생에서 한번씩은 있었으면 좋겠다.
- 2010-06-29 11:19:55
익명

점프라는것이 결코 큰것일 수는 없다. 평범한 집에 평범한 외모에 평범한 학력을 지닌 나는 그동안 대학졸업후에 거의 미래에 대한 걱정을 안해본적이 없는거같다. 지금 현재도 내가 하고싶은일을 못찾아 방황을 하고있다. 그래도 나름 쇼핑 몰을 하겠다고 고군분투 이리저리 배우러다니는것도 겨우 얻은 행복이었다. 부모님은 아직도 탐탁치 않아 하시지만 현재 독립할 능력이 없는 나로써는 집에서 눈치를 볼 수 밖에 없었다. 대학을 졸업하고 공무원시험을 준비한다고 했을 때도 별로 탐탁치 않아하셨다. 왜이렇게 내가 한다는건 다 별로라고 생각하시는걸까? 친부모님이 맞나라는 생각까지했다. 대학교때도 원하지않는 학과에 들어가게 되서 너무 속상해 칼로 손목을 그을려고까지 생각했었다. 언제나 나와 가족은 삐끗삐끗이 었다. 효도를 해드리고싶은 내마음을 조금이라도 들여다보신다면 아마 더 이뻐하셨을텐데.. 동생과 비교를 당할때도 너무 화가났다. 동생은 자취를하는데 가지말라 붙잡고 장어사주고 옷사주고 나는 항상 나가라는 말뿐..정말 비참하기까지했다. 하긴 어떤부모가 정체된 자식을 좋아하겠는가. 그래서 가족의 나를 향한 이해란 내가 공부를하겠다고 6개월 고시원에 간 이후로는 없을꺼라고 생각 했다.-그때 참 고생을 많이해서..- 게다가 자궁의 혹으로 수술까지 받고 엄마도 허리수슬 크게 받으 시고, 집에는 참 쓰나미라고 해도 좋을 표현으로 나를 괴롭혀왔다. 가족과 삐걱거릴때쯤 갑작스럽게 엄마에게 통보가 날라왔다. 그것도 결혼기념일이신데........... 검사했던 혹이 암이라는 판정이 나온것이다. 나는 순간 너무 두렵고 무서워서 그자리에서 굳었다. 항상 내 옆에 있을꺼같던 엄마가 없어질수도 있다는생각에 너무너무 끔찍했다. 그건 아빠도 마찬가지 였던거 같다. 우린 한동안 말이 없었다. 나는 내가 준비하던 일을 다 때려치고 엄마를 위해 팔을 걷어붙이고 안하던 집안일을 했다. 그 넓은집을 엄마혼자 청소했을 껄 생각하니 새삼 너무 존경스러웠다. 자취를 한적이 있지만 그거보다 배로힘들었다. 허리와 손목이 아픈 엄마를 이해할 수 있었다. 그리고 좀더 지극정성으로 아빠와 나는 몸에 좋다는 약과 음식을 공수했다. 내가 무슨 이게 점프라고 생각하시겠냐만은 옆에 있는 가족의 소중함을 깨달았다는게 가장큰 소중한 도약이 아닌가 싶다. 엄마도 나의 지극정성의 모습을 보고 나름 감동하셨는지 전보다 따뜻하게 잘 대해주셨다. 엄마 본인은 혼자 얼마나 슬프고 힘들까. 하지만 우리앞에선 내색도 안하 신다. 내동생도 너무 놀래서 엄마에게 무조건 충성이다. 군대다녀온후에도 잘했지만 지금은 더 잘한다. 위기속에서 가족이 더 끈끈해졌다. 그렇다고 엄마의 병이 결코 좋은건 아니다. 너무 밉다. 하지만 생존률도 높은 갑상선쪽이고 또 치료도 받으시면 좋아지신다고하니 어느정도 안심이다. 생활패턴 모범생인 엄마가 병에걸린거보면 마음의 병일 가능성이 있는데 그게 나때문인거 같아 가슴이 너무 아프다. 하지만 엄마는 하늘에서 내려주는 운명이라고한다. 더 미안하다 내가 더 열심히 분발해서 엄마를 호강시켜드리고싶다. 그리고 더불어 모든 분들이 옆에 있는 소중한 것들을 결코 간과하지않고 감사하며 그 소중함을 깨닫는 날이 인생에서 한번씩은 있었으면 좋겠다.
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익명

내인생의 터닝포인트! 2년 전까지만 해도, 전 서울에서 널리 알려진 패밀리 레스토랑의 매니져였어요 대학교를 갓 졸업하기도 전에 서울 레스토랑으로 취업이 되어 부푼꿈을 안고 서울로 상경했습니다 청주가 집이었던 전, 비록 레스토랑의 한달월급 60만원 받는 막내로 취업이 된거 였지만 서울로 갈땐, 정말 제 인생이 변할것만 같고 서울에서 멋진 직장인 여성처럼 그렇게 세상을 살꺼란 꿈으로 갔어요. 저와 같이 시작했던 직원들이 숱하게 그만두는걸 보면서, 긴 업무시간과 제대로 식사도 챙겨먹을수 없어, 몸은 점점 지쳐갔지만 전 꿈이 있었기에 남들이 다 포기했던 고된 길을 갈수 있었어요 제꿈은 점주가 되는거였거든요 제꿈을 이루기 위해서 고된 시간도 버텼고 남들보다 더 열심히 일했어요. 그래서 결국엔 매니져가 됐고, 내꿈은 멀지 않았다 라는 생각에 더 즐거웠어요. 하지만 제 바로 위에 점주가 바뀌면서 직원들의 사정은 뒤로한채, 무조건 회사에 잘보이기 위해 잘하고 직원들은 내치는 점주를 보면서 점점 실망했어요 내가 원하던 모습이 저 모습이었나 라는 생각과, 너무 찌들어 버린 일상, 내 생활은 없는 삶에 점점 지쳐가고 힘들어 지더라구요. 지방에서 서울까지 갔는데, 다시 집으로 돌아가기엔 내 자존심이 허락하지 않아서 힘들어서 버텼어요. 그러다 점점 쌓이고쌓여서 도저히 버틸 자신이 없더라구요 회사 이익만 챙기는 점주에, 힘들다고 하는 직원들 사이, 에서 매니져라는 직함으로 조차 전 그저 점주에게 휘둘리는 존재라는 생각에, 자괴감까지 왔었어요 전부터 제과제빵쪽에 관심이 있었는데 그렇게 자괴감을 느끼고, 삶에 지치고 사람들에 지치니 자꾸 집으로 내려가고 싶더라구요. 그렇게 큰 결심을 하기까지 가족들이 큰힘이 되었어요 언제나 큰언니는 절 믿는다는 말을 달고 살았고, 엄마는 늘 우리 딸이 최고야! 라는 말을 달고 사셨거든요 그래서 어렵게 가족들에게 내려가는게 어떨까 라고 했는데 아무도 반대 하지 않고 너무 좋아해 주셨어요 이제 드디어 가족들이 모여서 살게 됐다고!^^ 그래서 미련없이 회사를 관두고 청주로 내려왔답니다 서울에서 살동안 항상 가지고 있던 두통, 메스꺼움 등이 완전히 없어졌어요 정말 그렇게 5년 동안 일했던 직장인데 어쩜그렇게 그만두고 내려올때 속이 시원하고 미련이 없었는지, 제가 참 많이 지쳤었나봐요~^^ 현재는 집옆에 작은 상가를 얻어서 제빵수업을 시작한지 약2년이라는 시간이 흘렀네요~ 떨어져만 있던 가족들과 붙어 있으니, 예전만큼 우리딸이 최고야! 라는 소리는 못듣는답니다 그래도, 마음편하고 내가 할수 있는일, 하고싶은일을 하면서 사람들에게 가르침을 줄수 있다는게 행복하답니다! 가게 수입은 예전 패밀리레스토랑매니져에 비하면 형편없지만 요즘은 이런게 사는거구나~ 라는 느낌이 들면서 마음이 편해요~ 이제 20대 후반이 되면서 장사도 잘 안되는 자영업노처녀라 엄마는 걱정이 태산이지만 전 아직도 제꿈이 있기에 좋답니다! 골목 귀퉁이 작은 상가에 불가한 제 가게지만, 입소문에 입소문을 타면서 청주 제일의 제빵 강습소로 널리 이름을 떨칠꺼거든요! 비록 마음 먹은 데로 현실이 안되서 서글프지만 절 믿어주는 사람들이 있기에 전 힘들지 않아요!^^ 예전처럼 번듯한 명함 한장 없고, 버는돈도 확연히 차이가 나지만 전 값진 경험을 했고, 그 경험으로 인해 제가 한단계 더 커졌다고 생각해요 그리고 좀 늦었지만 이제 제 일도 찾았구요! 이젠 예전 일이 기억도 잘 나지 않지만 전 지금의 제 결정이 후회 스럽지 않네요~ 사람은 제각기 자신의 특기가 있다고 생각해요 전 아직도 일상의 굴레에서 쳇바퀴 돌듯 돌아가는 사람들에 비하면 비교적 제꿈을 일찍 찾은거란 생각에 가끔씩 웃기도 해요!^^ 그때 이런 결정을 안내렸다면 지금의 저는 어땟을까 끔찍하기까지 해요 인생의 점프는 누구나 겪을수 있어요 그선택이 잘못됐든, 잘못돼지 않았든 인생은 모험이다 라는 말이 있듯이 그런일들을 겪으면서 좀더 성숙한 인간이 되는게 아닐까요 오늘도 장사 안되는 제빵강사지만, 전 꿈이 있기에 행복하답니다!^^ 
- 2010-06-29 14:51:41
익명

내인생의 터닝포인트! 2년 전까지만 해도, 전 서울에서 널리 알려진 패밀리 레스토랑의 매니져였어요 대학교를 갓 졸업하기도 전에 서울 레스토랑으로 취업이 되어 부푼꿈을 안고 서울로 상경했습니다 청주가 집이었던 전, 비록 레스토랑의 한달월급 60만원 받는 막내로 취업이 된거 였지만 서울로 갈땐, 정말 제 인생이 변할것만 같고 서울에서 멋진 직장인 여성처럼 그렇게 세상을 살꺼란 꿈으로 갔어요. 저와 같이 시작했던 직원들이 숱하게 그만두는걸 보면서, 긴 업무시간과 제대로 식사도 챙겨먹을수 없어, 몸은 점점 지쳐갔지만 전 꿈이 있었기에 남들이 다 포기했던 고된 길을 갈수 있었어요 제꿈은 점주가 되는거였거든요 제꿈을 이루기 위해서 고된 시간도 버텼고 남들보다 더 열심히 일했어요. 그래서 결국엔 매니져가 됐고, 내꿈은 멀지 않았다 라는 생각에 더 즐거웠어요. 하지만 제 바로 위에 점주가 바뀌면서 직원들의 사정은 뒤로한채, 무조건 회사에 잘보이기 위해 잘하고 직원들은 내치는 점주를 보면서 점점 실망했어요 내가 원하던 모습이 저 모습이었나 라는 생각과, 너무 찌들어 버린 일상, 내 생활은 없는 삶에 점점 지쳐가고 힘들어 지더라구요. 지방에서 서울까지 갔는데, 다시 집으로 돌아가기엔 내 자존심이 허락하지 않아서 힘들어서 버텼어요. 그러다 점점 쌓이고쌓여서 도저히 버틸 자신이 없더라구요 회사 이익만 챙기는 점주에, 힘들다고 하는 직원들 사이, 에서 매니져라는 직함으로 조차 전 그저 점주에게 휘둘리는 존재라는 생각에, 자괴감까지 왔었어요 전부터 제과제빵쪽에 관심이 있었는데 그렇게 자괴감을 느끼고, 삶에 지치고 사람들에 지치니 자꾸 집으로 내려가고 싶더라구요. 그렇게 큰 결심을 하기까지 가족들이 큰힘이 되었어요 언제나 큰언니는 절 믿는다는 말을 달고 살았고, 엄마는 늘 우리 딸이 최고야! 라는 말을 달고 사셨거든요 그래서 어렵게 가족들에게 내려가는게 어떨까 라고 했는데 아무도 반대 하지 않고 너무 좋아해 주셨어요 이제 드디어 가족들이 모여서 살게 됐다고!^^ 그래서 미련없이 회사를 관두고 청주로 내려왔답니다 서울에서 살동안 항상 가지고 있던 두통, 메스꺼움 등이 완전히 없어졌어요 정말 그렇게 5년 동안 일했던 직장인데 어쩜그렇게 그만두고 내려올때 속이 시원하고 미련이 없었는지, 제가 참 많이 지쳤었나봐요~^^ 현재는 집옆에 작은 상가를 얻어서 제빵수업을 시작한지 약2년이라는 시간이 흘렀네요~ 떨어져만 있던 가족들과 붙어 있으니, 예전만큼 우리딸이 최고야! 라는 소리는 못듣는답니다 그래도, 마음편하고 내가 할수 있는일, 하고싶은일을 하면서 사람들에게 가르침을 줄수 있다는게 행복하답니다! 가게 수입은 예전 패밀리레스토랑매니져에 비하면 형편없지만 요즘은 이런게 사는거구나~ 라는 느낌이 들면서 마음이 편해요~ 이제 20대 후반이 되면서 장사도 잘 안되는 자영업노처녀라 엄마는 걱정이 태산이지만 전 아직도 제꿈이 있기에 좋답니다! 골목 귀퉁이 작은 상가에 불가한 제 가게지만, 입소문에 입소문을 타면서 청주 제일의 제빵 강습소로 널리 이름을 떨칠꺼거든요! 비록 마음 먹은 데로 현실이 안되서 서글프지만 절 믿어주는 사람들이 있기에 전 힘들지 않아요!^^ 예전처럼 번듯한 명함 한장 없고, 버는돈도 확연히 차이가 나지만 전 값진 경험을 했고, 그 경험으로 인해 제가 한단계 더 커졌다고 생각해요 그리고 좀 늦었지만 이제 제 일도 찾았구요! 이젠 예전 일이 기억도 잘 나지 않지만 전 지금의 제 결정이 후회 스럽지 않네요~ 사람은 제각기 자신의 특기가 있다고 생각해요 전 아직도 일상의 굴레에서 쳇바퀴 돌듯 돌아가는 사람들에 비하면 비교적 제꿈을 일찍 찾은거란 생각에 가끔씩 웃기도 해요!^^ 그때 이런 결정을 안내렸다면 지금의 저는 어땟을까 끔찍하기까지 해요 인생의 점프는 누구나 겪을수 있어요 그선택이 잘못됐든, 잘못돼지 않았든 인생은 모험이다 라는 말이 있듯이 그런일들을 겪으면서 좀더 성숙한 인간이 되는게 아닐까요 오늘도 장사 안되는 제빵강사지만, 전 꿈이 있기에 행복하답니다!^^ 
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